Ordinando una pizza:

Persona: E’ la Pizzeria Sole di Napoli  ?
Google: Nossignore, è Google Pizza
Persona: Devo aver fatto il numero sbagliato, mi scusi.
Google: Nossignore, Google ha comprato la Pizzeria Sole di Napoli il mese scorso.
Persona: Ah, va bene, vorrei ordinare una pizza a domicilio.
Google: Vuole la sua solita ?
Persona: La mia solita ? Lei mi conosce ?
Google: Beh, secondo i dati associati al suo numero chiamante, le ultime 12 volte che ha chiamato ha ordinato una pizza con wurstel e salsiccia.
Persona: Oh! E’ proprio quella che voglio!
Google: Posso suggerirle questa volta di prendere una pizza vegetariana su base integrale ?
Persona: Cosa ? Ma io detesto i vegetali!
Google: Certo, ma il suo colesterolo non va bene, signore.
Persona: E come diavolo lo sai ?
Google: Beh, abbiamo fatto dei controlli incrociati tra il suo numero di telefono ed alcuni database di analisi, per cui abbiamo i risultati dei suoi esami del sangue degli ultimi 7 anni.
Persona: OK, ma io non voglio questa cavolo di pizza vegetariana! Prendo già delle medicine per il mio colesterolo!
Google: Mi scusi signore, ma lei non sta prendendo le medicine con la dovuta regolarità. Secondo il nostro database, lei ha comprato solamente una confezione di 30 pasticche per il colesterolo, alla Farmacia Duomo, 4 mesi fa.
Persona: Ne ho comprato delle altre da un’altra farmacia.
Google: Questo non risulta dall’estratto conto della sua carta di credito.
Persona: Ho pagato in contanti.
Google: Ma secondo il suo estratto conto lei non ha prelevato soldi in quei giorni.
Persona: Ho altre fonti di denaro contante.
Google: Strano, perchè nella sua dichiarazione dei redditi non c’è traccia, a meno che lei non lavori in nero.
Persona: MA CHE DIAVOLO!??
Google: Mi scusi, signore. Stiamo usando quelle informazioni solo per darle un servizio migliore.
Persona: Basta! Ne ho abbastanza! Ho le scatole piene di Google, Facebook, Twitter, Whatsapp e tutto il resto! Me ne vado su un’isola senza internet, senza cellulari dove nessuno mi guardi o spii quello che faccio!
Google: Capisco, signore. Ma prima deve rinnovare il passaporto, che le è scaduto 6 settimane fa….